I am Jactry，this's my blog!

短短一个星期，我走过了厦门和上海。

很奇怪，虽说厦门只是我们去上海的中转站，我们的目的地是上海，但我却喜欢厦门比上海多点。甚至，因为厦门，我对上海有点厌恶了。上海有点让我失望。

走路上海几个地方，发现上海很乱，很吵。和之前从电视上看到的上海大不相同，就是人多，楼高。到处是脚步飞快的人，到处是商业的吵闹声。污染很严重，很少看到蓝天，总是灰蒙蒙的，很压抑。

厦门呢？很悠闲的一个城市。马路很干净，天空很蓝，云很白。特别是环岛路，两旁栽满了热带树木，树木也很干净。

几年前到过厦门一次，几年后，路过厦门，我深深喜欢上了厦门。

我现在开始不喜欢诸如上海这样的大城市了，太吵了，有的只是假繁荣，不适合我的。也许我只是看到上海的冰山一角吧，也许还不是很坏，但愿是这样吧。

亲眼目睹上海以后，我发现原来我的眼睛一直是被一道屏风罩着的，我只看到了屏风内美丽的图画，却看不见屏风后的种种丑陋。我发现自己有点傻，一直对屏风内的图画抱有幻想，甚至有时是深信不疑。可恶，我要推倒屏风。

厦门之前给我的印象也不是很深，但就是那种平平淡淡的美丽，真实的美丽，给我突然的震撼，让我着迷了。那里更像我的屋拖邦。

已经快一个月了，我没有再看见他了。我似乎才发现我永远不会再见到他了。
那天晚上，我飞奔到他身边时，他已经不动了，安静地在一张席子上躺着。我大喊了他几声，就像平时唤他起床似的。但我发现那是徒劳的。我抚摸了一下他那只因为输液而肿胀的手，仍然能感到他的温度。我又轻轻唤了他几声，但他依然安静地躺着。不知是谁向我声明了，他的确走了，因为他的脉搏、心跳、呼吸…………我也意识到这是个既定的事实了。
他的儿女们、孙子们都来了，女人们都出声地哭了。别的人我不知道，我…………不敢看他们的表情。但我没有哭，我也不知道为什么。但我的心好像被一种力量压迫着，很闷，甚至心脏都快停止跳动了。我急促地呼吸着，但就是没有哭。
那夜，伯父、父亲、大姑和我守了他一夜。我和父亲都只是呆坐着。我的思想很混乱，从这个场景努力跳到另一个场景。又从这个场景跳到另外一个场景。我试图从大脑的每个角落寻找到他。
第二天，傍晚，我终于压抑不住了。我找了个没人的地方，释放了64800多秒所积压的一切…………一切是什么，我不清楚。不知道过了多久，我听到有人唤我，于是抹干净脸离开了。
接下来的几天，大家都为繁杂的商务忙碌着，没有很多时间去伤心、落泪以及其他的。我似乎忘记了事实，只是好像他去哪里了，有时又感到我是在做梦，会醒的。
最终没醒，他也没醒。
那个清晨，我送了他最后一程，他好像就只是要去哪里。直到白色的骨灰从炉子里出来，我才意识到，他不会回来的了。但他的骨灰是那么洁白啊！大概是我见过最洁白的了。
已经快一个月了，我只有在感到奶奶一个人坐着的时候，只有感到他的照片、物品的时候，才心头一震，爷爷，他确实走了，永远的。
有时我想起了他，就很不得回忆关于他的一切。害怕我会忘记他的样子、表情、一切。但我又常常不敢这样做，不敢看他用过的笔，写过的字，不敢想他的脸，他的笑容，他的白发。因为我害怕自己承受不住。只能带着伤感、害怕、还有什么，或者什么也不是的心情发呆。
爷爷，你老人家走了。
我生命的前十九年，你活在我的生活里。永远地，你活在我最深邃的地方。那里有你的快乐、乐观、善良、勤劳和你的温暖。
也许吧，幸运的话，再过若干年，我也会躺在一张床上，叨念着孙子的婚礼，然后慢慢的等待着一个时刻。
也许吧，这就是人生。人生————等待逝去的过程。
也许吧，但我不懂。

放了个寒假，作业蛮多的，不想写，就在家呆着。
外面很杂、很吵、很危险，不想出去。
很奇怪，放了这么几天假，我居然一篇blog也没写……
有时只想一个人静静在家呆着。
很多想做的事，做不了。
很多想做的事，不敢做。
很多想做的事，不能做。
偏偏又有很多不想再的事，一定要做。
很多不想做的事，不小心做了。
很都不想做的事，被迫做了……

所以还是在家好，在家呆着。没事敲敲键盘，点点鼠标。
泡杯茶，发呆。